Vous êtes au dîner, ou dans la voiture, ou debout dans une porte, et la personne en face de vous a tourné leur attention de votre visage vers un rectangle de verre. La question que vous avez posée est suspendue dans l'air. La relation attend. Il y a un mot pour cela maintenant: phubbing, un mélange de téléphone et snubbing.

Le terme est né en 2012, quand une campagne pour le dictionnaire Macquarie a demandé au public de nommer l'acte d'ignorer quelqu'un à proximité en faveur d'un téléphone. Il s'est répandu parce que le comportement était déjà partout.

Le mot est arrivé avant les données

Phubbing n'est pas un diagnostic clinique. C'est un échec ordinaire de l'attention, répété assez souvent pour devenir un modèle.La différence entre phubbing et un bref coup d'œil au téléphone est le signal social qu'il envoie: la personne devant vous se classe maintenant en dessous de l'écran.

Les chercheurs distinguent le phubbing du temps d'écran plus large. Un parent qui vérifie un courrier électronique de travail alors qu'il est seul peut être distrait, mais le mal n'est pas ciblé sur quiconque dans la pièce. le phubbing se produit en présence de quelqu'un d'autre et remplace l'interaction avec le téléphone.

Le comportement précède les smartphones. Ce que le smartphone a supprimé était la friction. Le téléphone est toujours là, toujours allumé, et toujours promettant quelque chose de plus récent que la conversation en cours. En conséquence, la perte occasionnelle est devenue une posture par défaut dans les salons, les restaurants et les voitures.

La recherche qui a rendu l'habitude difficile à défendre

Enquête 2015 du Pew Research CenterLes chercheurs ont constaté que près de neuf propriétaires américains sur dix ont déclaré avoir utilisé leur téléphone pendant leur récente réunion sociale.

James Roberts et Meredith DavidL'une des études les plus citées sur le phubbingen 2016 dans la revue Computers in Human Behavior. Leur enquête sur 175 adultes dans des relations romantiques a révélé que lorsqu'un partenaire s'est engagé dans le phubbing, la satisfaction de la relation a chuté. Le dommage a voyagé à travers un canal particulier: plus d'arguments sur l'utilisation du téléphone. Ces conflits ont ensuite été liés à une satisfaction de la vie plus faible et à des symptômes dépressifs plus élevés.

Brandon McDaniel et Sarah Coyne ont donné à cette collision quotidienne un nom la même année: technoference. Dans une étude de 143 femmes mariées ou cohabitant, ils ont constaté que la technoference fréquente prédit plus de conflits, une satisfaction relationnelle plus faible, des symptômes plus dépressifs et une satisfaction globale de la vie plus faible. L'effet n'était pas limité aux utilisateurs de téléphones lourds; c'était l'interruption du temps ensemble qui comptait.

Un ensemble ultérieur d'expériences par Varoth Chotpitayasunondh et Karen Douglas a montré le mécanisme en temps réel. Les personnes qui ont été foulées pendant une conversation face à face ont ressenti une baisse de l'appartenance, de l'estime de soi, d'une existence significative et d'un sentiment de contrôle.

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Ce n'est pas seulement un problème de couple

La recherche de phubbing a commencé avec des partenaires romantiques, mais le même modèle apparaît entre parents et enfants, entre amis et sur le lieu de travail.Un enfant qui trouve constamment le visage d'un parent illuminé par un écran apprend tôt quelque chose sur l'attention et la valeur qu'aucune conférence ne décrira complètement plus tard.

Les dynamiques ne sont pas identiques. Entre partenaires, le phubbing a tendance à nourrir le conflit et la jalousie. Entre un parent et un jeune enfant, il interrompt le retour et le retour qui construit le langage, l'auto-régulation et l'attachement. Entre amis, il abaisse tranquillement la qualité du temps ensemble même quand personne ne le mentionne.

Le modèle fonctionne également dans les deux sens d'une famille.Les adultes font des enfants, les enfants font des adultes et les partenaires reflètent les habitudes les uns des autres avec une précision qui peut faire que la maison se sente comme des salles de presse en compétition plutôt qu'un espace partagé.Dans ce sens, le phubbing est moins un échec personnel qu'une norme domestique que personne n'a accepté de mettre en place.

Pourquoi un regard sur un écran ressemble à une porte fermée

Les psychologues expliquent la piqûre du phubbing à travers le besoin d'appartenir. Quand quelqu'un se tourne vers un téléphone, la personne qui a quitté l'attente éprouve une petite exclusion. Le cerveau lit l'exclusion sociale avec une partie de la même alarme qu'il utilise pour la douleur physique, ce qui explique pourquoi la blessure peut se sentir disproportionnée à l'événement.

Il y a aussi un effet de contraste. Un téléphone est conçu pour récompenser l'attention avec de la nouveauté. Un visage familier à travers la table ne peut pas rivaliser avec une alimentation sans fin, et la personne qui est phubbed ressent la concurrence.

Le conflit complique davantage le tableau. Le phubbing ne gêne pas seulement les gens; il donne aux arguments un nouveau sujet. Les partenaires commencent à se battre pour le téléphone lui-même, et ces combats font alors que le prochain incident de phubbing se sent plus intentionnel, même quand ce n'est pas le cas.

Qui ressent le plus les dégâts

Les personnes souffrant d'anxiété d'attachement, qui sont déjà attentives aux signes de rejet, ont tendance à réagir plus fortement. Les nouveaux parents, dont l'attention est déjà fragmentée, rapportent une tension particulière lorsque un partenaire disparaît dans un écran pendant les quelques minutes tranquilles qu'ils ont ensemble.

La recherche de McDaniel et Coyneest utile ici parce qu'il a suivi les expériences des mères de jeunes enfants. Les interruptions n'ont pas besoin d'être dramatiques. Les petits déplacements constants de l'attention accumulés, et la relation a payé le coût.

Il y a aussi une asymétrie générationnelle.Les adultes plus âgés décrivent parfois d'être foulés par des enfants et des petits-enfants pendant les visites, tandis que les jeunes adultes décrivent le foulage comme une partie normale de leur rythme social.Le même comportement peut être lu comme une trahison à un groupe et comme un multitâche à un autre, c'est pourquoi les règles seules le règlent rarement.

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Changer les habitudes sans transformer le téléphone en ennemi

La recherche ne soutient pas une simple interdiction des téléphones dans les relations.Les résultats plus utiles indiquent des limites qui protègent des moments spécifiques plutôt qu'une guerre sur le dispositif.Ce qui aide n'est pas la honte mais une décision partagée sur le moment où l'attention doit rester dans la pièce.

Quelques changements sont assez pratiques pour commencer cette semaine:

• Gardez les téléphones hors de portée pendant les repas, pas comme une punition, mais comme un conteneur pour la conversation.
• Dites ce que vous faites lorsque vous avez besoin de vérifier un message : « Je dois répondre à ceci, alors vous avez mon attention. »
• Utilisez les modes de mise au point du téléphone ou un simple horaire de ne pas déranger pour le dîner familial et l'heure avant le coucher.
• Lorsque quelqu’un vous phubs, nommez le moment en termes simples plutôt que de l’accuser : « Je me sens ignoré lorsque le téléphone reste entre nous. »

Ces tactiques fonctionnent parce qu'elles réduisent l'ambiguïté.Le danger du phubbing n'est pas le dispositif; c'est l'incertitude sur la question de savoir si la personne devant vous est toujours importante.

La question posée après le premier mois

La plupart des gens qui lisent sur le phubbing soupçonnent déjà qu'ils le font.La partie la plus difficile est de ne pas reconnaître l'habitude; c'est de garder le changement en cours lorsque la culpabilité initiale s'épuise.Une limite téléphonique convenue un dimanche soir collide mercredi avec un message de travail, une alerte à la presse et la croyance qu'un coup d'œil rapide ne coûte rien.

C’est pourquoi la question la plus utile n’est pas « Êtes-vous un phubber ? » mais « Quels moments dans cette maison sont trop importants pour interrompre ? » Pour la plupart des familles et des couples, la réponse n’est pas chaque instant.

La question ouverte, six mois à partir de maintenant, est de savoir si les gens sont prêts à protéger quelques minutes d'attention avec la même régularité qu'ils protègent maintenant une batterie de téléphone.